Diário de uma dieta feminina

DIÁRIO DE UMA DIETA FEMININA
(Atribuído a Patrícia Daltro)

Querido diário...

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 quilos. O médico aconselhou a
fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu
estado de espírito.
Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por
mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho
preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta.
Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me
sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez...

Segundo dia de dieta.
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me
sinto maravilhosa. A cabeça dói um pouquinho mais forte, mas nada que uma
aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta.
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse
ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago.
Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta.
Estou começando a odiar salada. Sinto-me uma vaca mascando capim. Estou
meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor.
O meu marido comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti. Anotação: Odeio o meu marido.

Quinto dia de dieta.
Juro por Deus que se vir mais um pedaço de queijo branco na minha frente,
eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy
hoje! E com a minha filha, de 7 anos. Preciso me acalmar, e voltar a me concentrar. Comprei uma
revista com a Gisele Bundchen na capa. Minha meta. Não posso perder o meu objetivo de vista.

Sexto dia de dieta.
Estou um caco. Não dormi nada esta noite. E o pouco que consegui, sonhei
com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro...

Sétimo dia de dieta.
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda
comendo mato, só faltando mugir, e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais para emagrecer, ainda mais na minha
idade. O filho da puta me chamou de gorda e velha!

Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta.
Fui acordada hoje por um frango assado.

Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje.

O meu marido diz que é porque estou com o olhar do Chucky do filme ‘Brinquedo Assassino’.

Nono dia de dieta.
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando
dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo TV. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária.
Ensinaram a fazer torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.
Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu
pela janela.

Décimo dia de dieta.
Eu odeio a Gisele Bundchen!

Décimo primeiro dia de dieta.
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais
na minha sala, e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo segundo dia de dieta.
Sopa.
Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo terceiro dia de dieta.
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama!
Comecei a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que
chegou a falar em psiquiatra. Será porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo quarto dia de dieta.
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta,
embora meio enfezada, é um doce.

Décimo quinto dia de dieta.
Matei a Gisele Bundchen! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo.

Comi um pedaço do Sr. Pão.

Mas foi em legítima defesa.

Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia de dieta.
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão.

E arrematei com a torta.
Ela realmente era um doce.