Diário de uma dieta feminina

DIÁRIO DE UMA DIETA FEMININA

Querido diário...

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 quilos. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

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Primeiro dia de dieta. .

Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez...
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Segundo dia de dieta.

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Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça dói um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

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Terceiro dia de dieta.

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Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite. Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

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Quarto dia de dieta.

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Estou começando a odiar salada. Sinto-me uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. O meu marido comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti. Anotação: Odeio o meu marido.

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Quinto dia de dieta.

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Juro por Deus que se vir mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a minha filha, de 7 anos. Preciso me acalmar, e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele Bundchen na capa. Minha meta. Não posso perder o meu objetivo de vista.

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Sexto dia de dieta.

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Estou um caco. Não dormi nada esta noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro...

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Sétimo dia de dieta.

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Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato, só faltando mugir, e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais para emagrecer, ainda mais na minha idade. O filho da puta me chamou de gorda e velha!

Anotação: Procurar outro médico.

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Oitavo dia de dieta.

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Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can. Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje. O meu marido diz que é porque estou com o olhar do Chucky do filme ‘Brinquedo Assassino’.

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Nono dia de dieta.

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Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo TV. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole. Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

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Décimo dia de dieta.

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Eu odeio a Gisele Bundchen!

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Décimo primeiro dia de dieta.

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Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala, e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

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Décimo segundo dia de dieta.

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Sopa. Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.

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Décimo terceiro dia de dieta.

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A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será porque eu o ameacei com um bisturi? Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

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Décimo quarto dia de dieta.

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O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

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Décimo quinto dia de dieta.

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Matei a Gisele Bundchen! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa. Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

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Décimo sexto dia de dieta.

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Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.

(Desconheço a autoria)