Quem ganharia um jogo de futebol entre o Céu e o inferno?

Sensacional! Já até ganhou o apelido de 'Jaque'... 😄😄😄

Centro de Lisboa só é acessível aos ingleses, franceses, alemães, estadunidenses e brasileiros ricos (os portugueses estão de fora) 😄

Terminou o namoro porque a família não aceitava a moça... 😄😄😄

Vamos rir e matar as saudades com os erros de gravação dos Trapalhões 😄😄😄

Vamos rir! "A Praça é Nossa", com Carlos Alberto de Nóbrega e Paulo Silvino, 1990

Os homens são muito violentos, vamos assistir ao futebol feminino...

Aproveitando a viagem... 😄😄😄

A chegada de Pedro Álvares Cabral ao Brasil 😄😄😄

O mundo está muito ruim, vamos descontrair! (Siga Ary Fontoura em suas redes sociais!)

As mulheres não precisam dos homens para nada! a não ser...😄😄😄

Dona Anésia e a explicação para a existência de tantas pessoas ruins

Nem os ursos polares querem os EUA na Groenlândia! 😄😄😄

Vamos rir com Renato Corte Real, Jô Soares (magro) e Maria Luísa em "Faça Humor, Não Faça Guerra", na Globo, de 1972 😄😄😄

Como se diz 'cuidado' em chinês? 😄

E o pato...?

Como tomar um banho mais rápido... 😄😄😄

Profissão: esposa de jogador de futebol 😄😄😄

A Professora pergunta:

- Pedrinho, o que você quer ser quando crescer?

- Eu quero ser advogado.

- Muito bom Pedrinho. Carlinhos, o que você quer ser quando crescer?

- Eu vou ser professor!

- Que bonito, Carlinhos! E você, Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?

- Eu quero ser jogador de futebol, ficar milionário, comprar uma mansão enorme, um iate, vários carros e ter dinheiro para gastar a rodo!

- E você, Regininha?

- Eu queria ser médica, professora, mas, agora, quando crescer quero ser a esposa do Joãozinho! 😄😄😄

Quando atender a porta esteja sempre com uma bolsa 😄😄😄

Homenagem: Morre escritor, cartunista, dramaturgo Luis Fernando Verissimo (1936-2025)

HÁBITO NACIONAL

Luis Fernando Verissimo

Por uma destas coincidências fatais, várias personalidades brasileiras, entre civis e militares, estão no avião que começa a cair. Não há possibilidade de se salvarem. O avião se espatifará – e, levando-se em consideração o caráter dos seus passageiros, “espatifar” é o termo apropriado – no chão. Nos poucos instantes que lhes restam de vida, todos rezam, confessam seus pecados, em versões resumidas, e entregam sua alma à providência divina. O avião se espatifa no chão.

São Pedro os recebe de cara amarrada. O porta-voz do grupo se adianta e, já esperando o pior, começa a explicar quem são e de onde vêm. São Pedro interrompe com um gesto irritado.

- Eu sei, eu sei.

Aponta para uns formulários em cima de sua mesa e diz:

- Recebemos suas confissões e seus pedidos de clemência e entrada no céu.

O porta-voz engole em seco e pergunta:

- E... então?

São Pedro não responde. Olha em torno, examinando a cara dos suplicantes. Aponta para cada um e pede que se identifiquem pelo crime.

- Torturador.

- Minha financeira estourou. Enganei milhares.

- Corrupto. Menti para o povo.

- Sabe a bomba, aquela? Fui o responsável.

- Roubei.

- Me locupletei.

- Matei.

Etcétera. São Pedro sacode a cabeça. Diz:

- Seus requerimentos passaram pela Comissão de Perdão e foram rejeitados por unanimidade. Passaram pelo Painel de Admissões, uma mera formalidade, e foram rejeitados por unanimidade. Mas como nós, mais que ninguém, temos que ser justos, para dar o exemplo, examinamos os requerimentos também na Câmara Alta, da qual eu faço parte. Uma maioria esmagadora votou contra. Houve só um voto a favor. Infelizmente, era o mais importante.

- Você quer dizer...

- É. Ele. Neste caso, anulam-se todos os pareceres em contrário e prevalece a vontade soberana d’Ele. Isto aqui ainda é o Reino dos Céus.

- E nós podemos entrar?

São Pedro suspira.

- Podem. Se dependesse de mim, iam direto para o Inferno. Mas...

Todos entram pelo Portão do Paraíso, dando risadas e se congratulando. Um querubim que assistia à cena vem pedir explicações a São Pedro.

- Mas como é que o Todo-Poderoso não castiga essa gente?

E São Pedro, desanimado:

- Sabe como é, Brasileiro...